Tagesspiegel
gedruckte Ausgabe
vom 14.07.2004
--------------------------------------------
Gott, der Kaiser und der Idiot
Szenen aus dem deutschen Fußball eine dramatische Chronik des
Niedergangs / Von Moritz Rinke
Erste Szene:
Beate und Otto beim Frühstück in Kampen auf Sylt, im Lieblingshotel. Es
ist Samstag um 8 Uhr 30.
Zum Thema
Forum: Wer soll Bundestrainer werden?
OTTO (Immer noch im Trainingsanzug mit Medaille um den Hals): Ich kann¹s
immer noch nicht glauben, Beate, ich bin Europameister! Europameister,
Beate! In den Dünen abgetaucht, abgeschirmt der Europameister! Die
Bildzeitung hat mich mit Sokrates verglichen! Sokrates, Beate! (Schaut
Beate wie in Stein gehauen an)
BEATE: Ottochen, setz dich vernünftig hin und iss!
OTTO: Nein! Gazzetta dello Sport schreibt "Gotto!³, nicht Otto, sondern
"Gotto³, Beate! Dir gebenüber sitzt Gotto in Kampen beim Frühstück,
freust du dich? In Kampen wie in Athen: Zeitlebens die Busspur benutzen!
Zeitlebens und darüber hinaus ich auf der Busspur, du auch Beate.
(Starrt sein Ei an, also das Frühstücksei) Warum kommt das Ei nicht zu
mir?! (Beugt sich über das Ei) Komm zu Gotto!
BEATE: Mensch, Otto, wenn das die anderen Kurgäste sehen!
OTTO: Los Ei, roll zu Gotto! (Das Ei bleibt bewegungslos liegen) Muss
ich mich denn nach diesem Scheißei strecken, Beate? (lacht) Wenn ich
Bundestrainer bin, kommen alle Eier zu mir. (Lacht. Hört gar nicht mehr
auf) In München auch nur die Busspur benutzen! Hoeneß bleibt im Stau
stecken und beißt sich in den Arsch, wenn ich an ihm vorbei auf der
BusspurS Du, ich stell keinen einzigen Bayern auf! Keinen! Nicht mal
Müller-Wohlfahrt! Ich guck mal bei Mainz 05! (Lacht sich scheckig)
BEATE: Reiß nicht so an der Tischdecke! Wir sind hier nicht zu Hause!
OTTO: Beckenbauer auch im Stau! Ich krieg mich gar nicht wieder ein!
(Macht sein Auto nach und spielt Gotto auf der Busspur) Rrrrrnnnnnn.
Rrrrrnnnnn, na, Franz, blöder Stau, was? Mach¹s gut, du Kaiser von
Kitzbühl. Rrrrrrrrnnnn! Rrrrrrrrrnnn! Tschüß. Und zisch.
(Sinniert jetzt wie einst Sokrates)
Mayer-Vorfelder, du alte Schampus-Tucke, du unterzeichnest jetzt mal
eben dieses Dekret, wo geschrieben steht, dass du dich nie mehr über
Fußball äußerst.
(Brüllt vor Lachen. Plötzlich ernst)
Ich reaktivier¹ Andy Brehme! Wir spielen ohne Spitzen, geht nicht
anders. (Visioniert in die Dünen blickend, als ob Töpperwien vom ZDF vor
ihm sitzt) Brehme mit Kutzop und Votava hinten, hinten Sechserkette,
verstehst du mich, Töpperwien?
BEATE: Ich bin nicht Töpperwien.
OTTO: Lebt Briegel noch? Hans-Peter Briegel, na, die werden sich
wundern! Den Rest nehm ich von den Griechen, "Gotto baut aus
griechischer Rippe 11 deutsche Adams...³ New York Times. "Rehakles
entzaubert Brasileros mit Neu-System 7-3-Null!³
(Hüpft um den Kampener Tisch wie durch das Estádio da Luz in Lissabon)
BEATE: Otto, du bist nicht Rumpelstilzchen, nun is¹ mal gut, nun is¹
Urlaub!!! (Haut auf den Tisch) Hör zu, Ottochen: DU WIRST NICHT
BUNDESTRAINER. Klar?
OTTO (Verschluckt sein Ei) Wie bitte?
BEATE: Geh¹ mal in die Düne, und denk nach. Und nimm dir die Jacke mit,
es regnet, Gotto! (Otto geht protestlos in die Düne. Nach vier Stunden
des Auf- und Ablaufens der Düne kommt er weinend zurück.)
OTTO: Beate?!!
BEATE: (Streichelt ihn) Soll ich Beckenbauer anrufen, oder tust du es?
Zweite Szene:
Es ist Samstagnachmittag. Beckenbauer mit seiner derzeitigen
Lebensgefährtin bei Kaffee und Zwetschgenkuchen in Herzogenaurach kurz
vor einem Adidas-Empfang auf der Terrasse.
BECKENBAUER: Herrlicher Ausblick! (Beißt in den Zwetschgenkuchen)
Spatzl, weißt du, wie viel ich krieg¹, dafür, dass ich die
Findungskommission bin? (Lacht) Ich les¹ "Bild³, und das nennen die
Findungskommission! (Schüttelt sich) Bundestrainer?!! (Schüttelt sich
noch mehr) Mit dieser Gurkentruppe!! (Verschluckt sich) In zwei Jahren,
nach der Vorrunde, ist der Rehhagel wieder da, wo er hingehört: Rot-Weiß
Essen! (Er blickt über Herzogenaurach) Die werden an Albanien scheitern.
Ja, Albanien. (Lächelt. Schaut seine derzeitige Lebensgefährtin an)
Puder mir die Stirne! Ich hab gleich noch TV-Spot! (Das Handy klingelt)
BECKENBAUER: Beckenbauer! Servus Otto, grüß Gott! Du, die "Bild³-Zeitung
hat dich mit Sokrates verglichen (lacht), na ja, ein bisschen
übertrieben (ernster), ich bin ja mal mit Goethe gleichgesetzt worden,
schau¹n mer mal, ich ess grad Zwetschgenkuchen, gibt¹s in Griechenland
ja gar nicht (lacht), da muss der Otto schon nach Deutschland kommen,
was? Mal im Ernst, wer sonst soll¹s richten? Fünf Millionen, geht klar,
du, der Gerhard, meine derzeitige Lebensgefährtin sagt immer,
Mayer-Nachfolger (lacht), na ja, scheiß Witz, Frauen und Fußball,
wurscht, im DFB räum ich bis Weihnachten auf, keine Sorge, stell dir
vor, wir haben eine WM, zwei Präsidenten, aber null Bundestrainer
(brüllt vor Lachen). Otto, aber wir beide, wir richten¹s, bedenk, dass
du aus Essen kommst und jetzt Bundestrainer, was warst du noch?
Manndecker, Vogts war linker Verteidiger, immerhin, aber Manndecker?
Einen Manndecker hatten wir noch nicht, Honecker war DachdeckerS Wie?
(Er stoppt)
SWas sagst du da, Otto? Hallo? (Lässt den Hörer sinken. Ihm fallen
Zwetschgen aus dem Mund.)
SEINE LEBENSGEFÄHRTIN: Ist dir nicht gut? Dir fällt Kuchen aus dem Mund.
BECKENBAUER: Wann kommt bei uns zu Hause die Müllabfuhr?
SEINE LEBENSGEFÄHRTIN: Wieso?
BECKENBAUER: Lothars ungarische Handynummer! (Er bricht ohne TV-Spot und
Adidas-Empfang und Zwetschgen ausspuckend auf, zur Mülltonne.)
Dritte Szene:
Lothar Matthäus und irgendeine ungarische Blondine im Schlafzimmer. Eine
Nacht wie viele Nächte.
MATTHÄUS: Ich kann nicht schlafen.
BLONDINE: Soll ich noch mal?
MATTHÄUS: Nein. Gib mir mal eben deine Puppen.
(Er nimmt eine Puppe)
MATTHÄUS: Guck mal, das ist jetzt mal Morten Olsen. (Er starrt die Puppe
finster an, will mit der Puppe Voodoo machen, verwechselt es aber mit
Judo und ringt die Puppe mit unfairen Mitteln nieder. Am Ende reißt er
ihr den Kopf ab.)
BLONDINE: Spinnst du?! (Weint)
MATTHÄUS: Morten Olsen wird nicht mehr Bundestrainer. (Nimmt noch eine
Puppe) Guck mal, Guus Hiddink! (Spuckt die Puppe an) Holländer!! (Wischt
sich mit der Puppe den Hintern)
BLONDINE: Spinnst du? (Weint)
MATTHÄUS: Schade, dass du nicht noch ¹ne Puppe hast, sonst mach ich auch
Winni Schäfer fertig.
(Spült Hiddink das Klo hinunter)
Heul hier nich¹ rum, wir spielen jetzt ARD-Studio. Du bist Waldemar
Hartmann und ich Lothar Matthäus, wer sonst? Frag!
BLONDINE: Was?
MATTHÄUS: Mann, irgendwas! Dass ich Bundestrainer bin! (Sie fragt)
MATTHÄUS: Waldemar, das wurde von den Medien ja auch hochsterilisiert.
Ich bin selbstkritisch, auch mir selbst gegenüber und werde immer vor
der Mannschaft stehen.
BLONDINE: Hinter!
MATTHÄUS: Was?!
BLONDINE: Hinter, nicht vor!
MATTHÄUS: Sei ruhig! Waldemar, wir wollen im eigenen Land den Titel,
alles andere ist primär. Nach dem EM dürfen wir jetzt nicht den Sand in
den Kopf stecken, sondern müssen kompakt nach vorne gucken. Wir sind
eine gut intrigierte Truppe, aber: Auch die anderen können Fußball
spielen, ich habe immer verbal gesagt: Wir müssen Eier zeigen. Im
eigenen Land die WM, Waldemar, das sind Gefühle, wo man schwer
beschreiben kann.
BLONDINE: Die!
MATTHÄUS: Wie?!
BLONDINE: Die, nicht wo!
MATTHÄUS: Sei still, du bist blond. Ein Spiel dauert 90 Minuten.
(Genau. So geht das noch eine Weile. Matthäus verwechselt noch 20-mal
hochstilisieren mit sterilisieren, sekundär mit primär, Kopf mit Sand
sowie vor mit hinter und wo mit die, während er die Blondine ständig mit
Waldemar anspricht, nebenher Hiddink aus dem Klo zieht, umtauft und
statt Voodoo mit Hitzfeld Judo macht bis das Handy klingelt.)
MATTHÄUS: Lotttdddaar Matthäus! SFranz!!!!!! (Zur Blondine) Es ist
Beckenbauer!! (Sie weint fürchterlich.) ENDE
gedruckte Ausgabe
vom 14.07.2004
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Gott, der Kaiser und der Idiot
Szenen aus dem deutschen Fußball eine dramatische Chronik des
Niedergangs / Von Moritz Rinke
Erste Szene:
Beate und Otto beim Frühstück in Kampen auf Sylt, im Lieblingshotel. Es
ist Samstag um 8 Uhr 30.
Zum Thema
Forum: Wer soll Bundestrainer werden?
OTTO (Immer noch im Trainingsanzug mit Medaille um den Hals): Ich kann¹s
immer noch nicht glauben, Beate, ich bin Europameister! Europameister,
Beate! In den Dünen abgetaucht, abgeschirmt der Europameister! Die
Bildzeitung hat mich mit Sokrates verglichen! Sokrates, Beate! (Schaut
Beate wie in Stein gehauen an)
BEATE: Ottochen, setz dich vernünftig hin und iss!
OTTO: Nein! Gazzetta dello Sport schreibt "Gotto!³, nicht Otto, sondern
"Gotto³, Beate! Dir gebenüber sitzt Gotto in Kampen beim Frühstück,
freust du dich? In Kampen wie in Athen: Zeitlebens die Busspur benutzen!
Zeitlebens und darüber hinaus ich auf der Busspur, du auch Beate.
(Starrt sein Ei an, also das Frühstücksei) Warum kommt das Ei nicht zu
mir?! (Beugt sich über das Ei) Komm zu Gotto!
BEATE: Mensch, Otto, wenn das die anderen Kurgäste sehen!
OTTO: Los Ei, roll zu Gotto! (Das Ei bleibt bewegungslos liegen) Muss
ich mich denn nach diesem Scheißei strecken, Beate? (lacht) Wenn ich
Bundestrainer bin, kommen alle Eier zu mir. (Lacht. Hört gar nicht mehr
auf) In München auch nur die Busspur benutzen! Hoeneß bleibt im Stau
stecken und beißt sich in den Arsch, wenn ich an ihm vorbei auf der
BusspurS Du, ich stell keinen einzigen Bayern auf! Keinen! Nicht mal
Müller-Wohlfahrt! Ich guck mal bei Mainz 05! (Lacht sich scheckig)
BEATE: Reiß nicht so an der Tischdecke! Wir sind hier nicht zu Hause!
OTTO: Beckenbauer auch im Stau! Ich krieg mich gar nicht wieder ein!
(Macht sein Auto nach und spielt Gotto auf der Busspur) Rrrrrnnnnnn.
Rrrrrnnnnn, na, Franz, blöder Stau, was? Mach¹s gut, du Kaiser von
Kitzbühl. Rrrrrrrrnnnn! Rrrrrrrrrnnn! Tschüß. Und zisch.
(Sinniert jetzt wie einst Sokrates)
Mayer-Vorfelder, du alte Schampus-Tucke, du unterzeichnest jetzt mal
eben dieses Dekret, wo geschrieben steht, dass du dich nie mehr über
Fußball äußerst.
(Brüllt vor Lachen. Plötzlich ernst)
Ich reaktivier¹ Andy Brehme! Wir spielen ohne Spitzen, geht nicht
anders. (Visioniert in die Dünen blickend, als ob Töpperwien vom ZDF vor
ihm sitzt) Brehme mit Kutzop und Votava hinten, hinten Sechserkette,
verstehst du mich, Töpperwien?
BEATE: Ich bin nicht Töpperwien.
OTTO: Lebt Briegel noch? Hans-Peter Briegel, na, die werden sich
wundern! Den Rest nehm ich von den Griechen, "Gotto baut aus
griechischer Rippe 11 deutsche Adams...³ New York Times. "Rehakles
entzaubert Brasileros mit Neu-System 7-3-Null!³
(Hüpft um den Kampener Tisch wie durch das Estádio da Luz in Lissabon)
BEATE: Otto, du bist nicht Rumpelstilzchen, nun is¹ mal gut, nun is¹
Urlaub!!! (Haut auf den Tisch) Hör zu, Ottochen: DU WIRST NICHT
BUNDESTRAINER. Klar?
OTTO (Verschluckt sein Ei) Wie bitte?
BEATE: Geh¹ mal in die Düne, und denk nach. Und nimm dir die Jacke mit,
es regnet, Gotto! (Otto geht protestlos in die Düne. Nach vier Stunden
des Auf- und Ablaufens der Düne kommt er weinend zurück.)
OTTO: Beate?!!
BEATE: (Streichelt ihn) Soll ich Beckenbauer anrufen, oder tust du es?
Zweite Szene:
Es ist Samstagnachmittag. Beckenbauer mit seiner derzeitigen
Lebensgefährtin bei Kaffee und Zwetschgenkuchen in Herzogenaurach kurz
vor einem Adidas-Empfang auf der Terrasse.
BECKENBAUER: Herrlicher Ausblick! (Beißt in den Zwetschgenkuchen)
Spatzl, weißt du, wie viel ich krieg¹, dafür, dass ich die
Findungskommission bin? (Lacht) Ich les¹ "Bild³, und das nennen die
Findungskommission! (Schüttelt sich) Bundestrainer?!! (Schüttelt sich
noch mehr) Mit dieser Gurkentruppe!! (Verschluckt sich) In zwei Jahren,
nach der Vorrunde, ist der Rehhagel wieder da, wo er hingehört: Rot-Weiß
Essen! (Er blickt über Herzogenaurach) Die werden an Albanien scheitern.
Ja, Albanien. (Lächelt. Schaut seine derzeitige Lebensgefährtin an)
Puder mir die Stirne! Ich hab gleich noch TV-Spot! (Das Handy klingelt)
BECKENBAUER: Beckenbauer! Servus Otto, grüß Gott! Du, die "Bild³-Zeitung
hat dich mit Sokrates verglichen (lacht), na ja, ein bisschen
übertrieben (ernster), ich bin ja mal mit Goethe gleichgesetzt worden,
schau¹n mer mal, ich ess grad Zwetschgenkuchen, gibt¹s in Griechenland
ja gar nicht (lacht), da muss der Otto schon nach Deutschland kommen,
was? Mal im Ernst, wer sonst soll¹s richten? Fünf Millionen, geht klar,
du, der Gerhard, meine derzeitige Lebensgefährtin sagt immer,
Mayer-Nachfolger (lacht), na ja, scheiß Witz, Frauen und Fußball,
wurscht, im DFB räum ich bis Weihnachten auf, keine Sorge, stell dir
vor, wir haben eine WM, zwei Präsidenten, aber null Bundestrainer
(brüllt vor Lachen). Otto, aber wir beide, wir richten¹s, bedenk, dass
du aus Essen kommst und jetzt Bundestrainer, was warst du noch?
Manndecker, Vogts war linker Verteidiger, immerhin, aber Manndecker?
Einen Manndecker hatten wir noch nicht, Honecker war DachdeckerS Wie?
(Er stoppt)
SWas sagst du da, Otto? Hallo? (Lässt den Hörer sinken. Ihm fallen
Zwetschgen aus dem Mund.)
SEINE LEBENSGEFÄHRTIN: Ist dir nicht gut? Dir fällt Kuchen aus dem Mund.
BECKENBAUER: Wann kommt bei uns zu Hause die Müllabfuhr?
SEINE LEBENSGEFÄHRTIN: Wieso?
BECKENBAUER: Lothars ungarische Handynummer! (Er bricht ohne TV-Spot und
Adidas-Empfang und Zwetschgen ausspuckend auf, zur Mülltonne.)
Dritte Szene:
Lothar Matthäus und irgendeine ungarische Blondine im Schlafzimmer. Eine
Nacht wie viele Nächte.
MATTHÄUS: Ich kann nicht schlafen.
BLONDINE: Soll ich noch mal?
MATTHÄUS: Nein. Gib mir mal eben deine Puppen.
(Er nimmt eine Puppe)
MATTHÄUS: Guck mal, das ist jetzt mal Morten Olsen. (Er starrt die Puppe
finster an, will mit der Puppe Voodoo machen, verwechselt es aber mit
Judo und ringt die Puppe mit unfairen Mitteln nieder. Am Ende reißt er
ihr den Kopf ab.)
BLONDINE: Spinnst du?! (Weint)
MATTHÄUS: Morten Olsen wird nicht mehr Bundestrainer. (Nimmt noch eine
Puppe) Guck mal, Guus Hiddink! (Spuckt die Puppe an) Holländer!! (Wischt
sich mit der Puppe den Hintern)
BLONDINE: Spinnst du? (Weint)
MATTHÄUS: Schade, dass du nicht noch ¹ne Puppe hast, sonst mach ich auch
Winni Schäfer fertig.
(Spült Hiddink das Klo hinunter)
Heul hier nich¹ rum, wir spielen jetzt ARD-Studio. Du bist Waldemar
Hartmann und ich Lothar Matthäus, wer sonst? Frag!
BLONDINE: Was?
MATTHÄUS: Mann, irgendwas! Dass ich Bundestrainer bin! (Sie fragt)
MATTHÄUS: Waldemar, das wurde von den Medien ja auch hochsterilisiert.
Ich bin selbstkritisch, auch mir selbst gegenüber und werde immer vor
der Mannschaft stehen.
BLONDINE: Hinter!
MATTHÄUS: Was?!
BLONDINE: Hinter, nicht vor!
MATTHÄUS: Sei ruhig! Waldemar, wir wollen im eigenen Land den Titel,
alles andere ist primär. Nach dem EM dürfen wir jetzt nicht den Sand in
den Kopf stecken, sondern müssen kompakt nach vorne gucken. Wir sind
eine gut intrigierte Truppe, aber: Auch die anderen können Fußball
spielen, ich habe immer verbal gesagt: Wir müssen Eier zeigen. Im
eigenen Land die WM, Waldemar, das sind Gefühle, wo man schwer
beschreiben kann.
BLONDINE: Die!
MATTHÄUS: Wie?!
BLONDINE: Die, nicht wo!
MATTHÄUS: Sei still, du bist blond. Ein Spiel dauert 90 Minuten.
(Genau. So geht das noch eine Weile. Matthäus verwechselt noch 20-mal
hochstilisieren mit sterilisieren, sekundär mit primär, Kopf mit Sand
sowie vor mit hinter und wo mit die, während er die Blondine ständig mit
Waldemar anspricht, nebenher Hiddink aus dem Klo zieht, umtauft und
statt Voodoo mit Hitzfeld Judo macht bis das Handy klingelt.)
MATTHÄUS: Lotttdddaar Matthäus! SFranz!!!!!! (Zur Blondine) Es ist
Beckenbauer!! (Sie weint fürchterlich.) ENDE