@Sky: Wäre es okay für dich, deine Witze in einen eigenen Thread zu packen? Quasi deine Witze exklusiv.

Wo hast du die eigentlich alle her, werden die im Oddset-Laden erzählt!? :)

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance für Peter, Susi und Ali ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."

der war gut....

was man von Sky und seiner Sorte von Humor partout

nicht behaupten kann [[uzi]]

Ein Biker kauft sich eine neue,
vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit:
"Bevor es anfängt zu regnen sollten Sie
Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance.
Dieses Glas Vaseline gebe ich ihnen gratis dazu!"

`Toll´,denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin
haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund ihrer Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu
ihren Freund:
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch,
um jemand für den Abwasch zu bestimmen:
"Wer nach dem Essen das erste Wort
sagt,muss den Abwasch machen."

`na gut´,denkt sich der Biker,`spiele ich
eben mit´.

Als alle fertig gegessen haben,breitet sich
eisiges Schweigen aus.

5 Minuten,10 Minuten vergehen,
unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild
mit ihr zu knutschen.

-Keiner sagt etwas!

Er legt die Tochter auf den Esstisch und
macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des
Kamasutra.

-Keiner sagt etwas!

Also schnapt er sich die Mutter und verfährt
mit ihr ebenso.

-Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, das es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:

OK,ich mache ja den Abwasch.....

Schlimmer als die Flodders!

sky ich hoffe wirklich für dich du bist nur ein fake von einem stammuser hier, der versucht andere irgendwie zu provozieren oder auf diese komische art und weise zu belustigen.

Volle Zustimmung beim Thema Sky

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Ja warum lachen sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Ja was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe."

Zwei Freunde im Urlaub.
Hans sitzt vor seinem Kreuzworträtsel und murmelt vor sich hin:"Hmmm......weibliches Geschlechtsorgan."
Peter: "Senkrecht oder waagerecht?"
Hans: "Waagerecht!"
Peter: "Mund!"

Treffen sich zwei Vampire.
"Kalt draußen, was?", sagt der eine.
"Kann man wohl sagen. Was Heißes wär gut", entgegnet der andere.
"Komm rein, ich hab was. Wir machen uns jetzt einen schönen Tee! Hab einen Tampon gefunden!"

Petrus hat ein Problem! Der Himmel ist vor lauter guter Seelen zu voll und langsam wird es ungemütlich.
Da beschließen er und sein Engelsrat den Zugang zum Himmel aus gegebenem Anlass drastisch zu erschweren.

Nach langen Diskussionen kommt man zu folgendem Schluss: "Von nun an wird nur noch denjenigen der Zutritt zum Himmel erlaubt, die wirklich spektakulär gestorben sind!"

Also setzt sich Petrus an seine Himmelspforte, glaubt an einen ruhigen Tag und döst vor sich hin. Keine 2 Minuten später kommt jedoch schon der erste Verstorbene an die Pforte. Petrus entgegnet ihm sehr verwundert: "Du weißt schon, dass hier nur noch diejenigen Eintritt finden, die spektakulär gestorben sind?"
Antwortet der Verstorbene: "Ja warte doch erstmal ab ... ich hatte schon länger das Gefühl, meine Frau würde mich betrügen, dann bin ich einfach mal eher von der Arbeit wiedergekommen ... und siehe da! Sie lag nackt mit zerzaustem Haar im Bett, nur von dem Penner keine Spur ... musste sich versteckt haben. Ich also alles durchsucht, unterm Bett, in der Kammer, im Schrank ... nichts zu sehen. Etwas aufgehitzt bin ich also auf den Balkon um eine zu rauchen und da traute ich meinen Augen nicht. Hängt der Schweinehund doch nackt, nur mit einem Handtuch notdürftig bekleidet, außen am Geländer. Ich guck runter, meinte er nur 'Hilfe', da bin ich ausgerastet. Den Vorschlaghammer aus der Kammer geholt, ihm auf die Finger geloppt. Gefallen isser - zweiter Stock -, aber anstatt anständig auf dem Asphalt aueinanderzuplatzen leider in Strauch gefallen und überlebt. Da hab ich den Kühlschrank aus der Küche geholt und ihm den hinterhergeschmissen. Nicht mehr erlebt, ob es was gebracht hat, vor Aufregung am Herzinfarkt gestorben."

Petrus nickt einsichtig und lasst ihn gewähren. Er streckt sich, legt die Beine hoch im festen Glauben, dass nun nicht mehr viel kommen kann, schlägt die Heaven Times auf. Doch ehe er den Artikel über die Wasserknappheit auf den elysischen Feldern auch nur angelesen hatte, kommt schon der Zweite an die Pforte und klopft. Schon genervter fragt Petrus: "Hat man dir nicht gesagt, dass hier nur noch diejenigen reinkommen, die spektakulär gestorben sind?"

Sagt der Zweite: "Ja nun ... ich hatte mich grade geduscht und wollte noch mit Handtuch bekleidet ein wenig die Sonne auf dem Balkon meiner Dachgeschosswohnung genießen. Blöderweise hatte ich noch Seife und Wasser an den Füßen, bin auf dem Absatz hinterm Balkon ausgerutscht, voll übers Geländer geschleudert und konnte mich grade noch so außen am Geländer des Balkons ein Stockwerk drunter festhalten. Kam auch zum Glück jemand raus und ich nur so: 'Hilfe!'. Rastet der Psycho vollkommen aus, holt nen Vorschlaghammer, mir voll auf die Hände, da dachte ich schon es wäre aus. Glück im Unglück, dass ich in einem Strauch und nicht auf Stein aufgekommen bin, nur dann seh ich bloß noch einen Kühlschrank auf mich zufliegen und ..."

Petrus unterbricht ihn und öffnet das Tor. Noch im Nachschauen kommt der Dritte auf Petrus zu und will schon durchs geöffnete Tor schreiten. Petrus sehr energisch: "Hallo?!? Hier kommt nur noch rein, wer spektakulär gestorben ist!"

Sagt der Dritte: "Ja. Der Punkt ist. Ich hatte ein Verhältnis mit einer verheirateten Frau, da kam vorhin überraschend der Mann früher nach Hause. Wir relativ zügig gehanndelt und weil ich mich nicht an den üblichen Orten verstecken wollte, hab ich mich in den Kühlschrank gesetzt und ..."

Petrus seufzend: "Komm rein!"

Einen hab ich noch

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast der Brumifahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und sagt: "Hier bleiben Sie stehen und wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr und schreit:
"WAS IST DARAN SO LUSTIG?"
Kichernde Blondine: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nachHause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen. Nur ein Friedhof.



Sie gehen hinter einenGrabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab undwirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.



Tags drauf treffen sich die Ehemänner."Sogeht's nicht weiter. Meine Frau kambesoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich dereine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbackenhatte sie ein Band mit der Aufschrift:



'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"

Strahlender Sommertag.
2 Wolkenkratzer sitzen im Keller und hacken Petroleum.
Sagt der eine zum anderen: Du morgen ist Weihnachten!
Darauf der andere: Dort war ich schon !

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Finster wars, der Mond schien helle, Schnee lag auf der grünen Spur. Als ein Wagen blitzeschnelle, langsam um die Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf dem Gehsteig Schlittschuh lief.

Du trinkst doch sonst nicht am hellichten Tag....
Außerdem muß es in Deiner neuen Signatur "Sandberg" statt "Gehsteig" heissen...