gegen so einen Idioten wie dich,dessen einziger Zweck es ist, in einem öffentlichen forum auftritt um andere user zu beleidigen und zu misskreditierengibt es nur solches Vokabular.
Achja und was hast du auf der Sonderschule gelernt:

"Trottel, Saudepp, damischer Ösi".

Also schön Fresse halten, wer im Glashaus sitzt....

Wie heisst es doch immer so schön: Wenn ihr untereinander Probleme habt, dann klärt das bitte per PN

Und genau das mach ich mit dir

Du dagegen beleidigst ständig hier im öffentlichen Forum, nur kapieren tust du es nicht, weil es wohl über deinen geistigen Horizont hinaus wächst


Was soll man schon mit jemanden klären, der so arrogant und rechthaberisch ist wie du

jetzt kriegt euch mal wieder ein!

ende eurer diskussion in öffentlichen forum.

es bleibt ihm halt nichts anderes übrig, nachdem ich seine PNs blockiert habe, als hier zu stänkern.

Treffen sich zwei Jäger. (- eigentlich könnte er jetzt aufhören, aber der Witz geht weiter)

Sagt der eine zum anderen: "Gestern hab ich deine Frau getroffen", sagt der andere: "Weidmannsdank!".

Unterhalten sich Zwei Kerzen in einer Bar, fragt die eine " Was machst du denn noch heute Abend " !?

Sagt dir andere: " Ich gehe aus"

das lied von viagra stand by me.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Hab jetzt kein Passendes Thema gefunden und wollt auch keins aufmachen also hier rein damit ^^


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Einfach zu geil "Ihr seit coole schweine"

Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Angeklagter, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückgeschossen hat!"

Drei Schiffbrüchige: ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: 'Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen...'

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: 'Nun stecke dir beide Früchtein deinen Ar***, doch wenn du lachst, bist du des Todes!'

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz kurz kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: 'Stecke dir diese Früchte in deinen Ar***, doch wenn du lachst, bist du des Todes!'
Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher den Franzosen: 'Was war los, musstest du lachen?'

Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.

Und du? Was war mit dir?'

Der Apfel und die Birne waren kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone und der Ananas ums Eck.......'

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten


Frage:

Lieber Martin,
ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.
Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau

Antwort:

Liebe frustrierte Ehefrau,
wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das
verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in
der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen
Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer.
Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet
nicht mit genug Druck und stellen sie Sicher, dass die Zündkerzen mit
ausreichend Zündstrom versorgt werden.
Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.
Martin

Ein Mann überrascht seine Frau mit Geschmackskondomen. Sie verschwindet neugierig unter der Bettdecke und haucht begeistert: "Hmm, lecker, cheese & onion!". Darauf er: "Nein, ich habe noch gar keins übergezogen....."

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn A9 in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft vom FC Bayern entführt.
Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: "Etwa 5 Liter."

Ein Werder-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Da fragt der Bremer den Schaffner: "Hören Sie mal, der
Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine
Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Bremer geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet
darauf: "Auf den Schienen stand ein HSV-Fan". "Ja, aber da fährt
man doch einfach drüber!" meint der Bremer. Der Zugführer
erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und
zurück auf die Schienen...