Mitten in der Nacht ruft ein Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich zu kommen. Der Arzt: "Wenn's Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie doch auch, dass ich Ihnen sofort helfe."

Daraufhin macht sich der Klempner auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt ein 20 cm großes Männchen auf den Thresen. Das Männchen geht zu den Gästen in der Kneipe, verbeugt sich und sagt: "Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller."

Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn Du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt."

Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen.

Der Wirt geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Mann: "Das ist vielleicht ein Scheiss mit deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Darauf der Mann: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst Du, ich hätte mir einen 20 cm langen Simmel gewünscht?"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück. "Jessas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Umfrage in einer deutschen Großstadt: "Was glauben Sie, was das größere Problem ist: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
Befragter: "Keine Ahnung. Ist mir auch egal."

Ich hoffe den hatten wir noch nicht

Drei Schiffsbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher, schwimmen im Meer und sehen plötzlich eine Insel.
Voller Freude schwimmen sie zur Insel wo bereits die Eingeborenen auf sie warten und die drei zum Häuptling bringen.
Der sagt wenn sie auf der Insel bleiben wollen müssen sie in den Wald gehen und jeweils zwei Früchte mitbringen.
Da sie keine andere Wahl haben laufen sie in den Wald und suchen Früchte.
Als erstes kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück.
Der Häuptling sagt wenn er es schafft ohne zum LAchen anzufangen sich die Früchte in den Ars** schieben kann dannn wird er nicht ungebracht.
Nachdem er nicht sterben will schiebt er sich die Weintraube in den Ars** und fängt dabei tierisch zu lachen an und der Häuptling tötet ihn.

Als nächstes kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne zum Häuptling und er sagt das selbe zum Deutschen. Der ist darüber nicht sehr erfreut doch er schiebt sich den Apfel in den Ars** und dann will er sich gerade die Birne hineinschieben doch da bekommt er so einen LAchkrampf das es ihn fosd zreisst. Und der Häuptling tötet ihn auch.

Der Franzose und der Deutsche treffen sich im HImmel und der Deutsche fragt den Franzosen ob er auch zum lachen anfangen müssen hat. Der sagt es habe so gekitztelt das er es nicht ausgehalten hat.
Der Deutsche darauf:
Der Apfel war kein Problem doch als ich mir die Birne hineinschieben wollte ist der Österreicher mit einer Melone und einer Ananas ums Eck gekommen!!!!!!Melone und einer Ananas ums Eck gekommen!!!!!!

Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren.

Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht.

"Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!"

Stoiber:
"Psst, Guido, ich steh auf'm Gerhard!"

Gesprächsdialog zwischen Vater und Sohn(vor Paar Tagen):

du bist um 4 uhr nachts gröllend ins unser schlafzimmer gestürmt, hast deine mutter eine schlam*e genannt und mich einen hu*ensohn. da habe ich mir gedacht:" okay der junge ist voll", aber als du dann ins wohnzimmer geschissen, strohhalme in die kacke gesteckt hast und meintest :"der igel wohnt jetzt hier!", ist mir einfach die hand ausgerutscht."

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glü

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......

Ich hoffe den gabs auch noch nicht:



Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer
hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Hm, ist das nun witzig?

Die Umfrage

Bei einer geheimen Umfrage der UNO letzten Monat wurde folgende Frage gestellt: "Könnten Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung sagen, wie man eine Lösung gegen die Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt finden könnte?"

Die Umfrage war eindeutig ein Misserfolg.
In Afrika wusste niemand, was «Nahrungsmittel» heisst,
in Osteuropa wusste niemand, was «ehrlich» heisst,
in Westeuropa wusste niemand, was «Knappheit» heisst,
in China wusste niemand, was «Meinung» heisst,
im Mittleren Osten wusste niemand, was «Lösung» heisst,
in Südamerika wusste niemand, was «bitte» heisst und
in den USA wusste niemand, was «Rest der Welt» bedeutet.

(Quelle: http://www.budda.ch/privat/fun/pol.cms)



Ach ja, was ich noch gefunden habe: Brot ist gefährlich!

1) 90% aller Straftäter aßen am Tag ihrer Tat Brot
2) 80% aller Leute aßen am Tag ihres Todes Brot
3) Als Brot noch zuhause gebacken wurde war die Kindersterblichkeit viel höher und die Lebenserwartung viel niedriger.


Mc

Nee, eigentlich nicht! [[nee]]

doch, die Umfrage is ein Traum !

Vielleicht nicht taufrisch, aber immer aufs Neue amüsant:


EINE FRAU GLÜCKLICH ZU MACHEN....
…ist einfach:

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
5a. Großvater6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
10a. Waschmaschinen-Klempner
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
18a. Ernährungsberater
18b. Vereidigter Sachverständiger
18c. Beichtvater

sein... und

19. zuvorkommend
19a. rücksichtsvoll
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, daß

a) er nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht uninteressiert,
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet
als der Frau,
c) er ihr Raum läßt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten, Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen bemerken, daß sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser,Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby
entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die
Waschstraße fahren, weil Sie denkt, daß ihr dort der 96jährige Sex-Maniac
von gegenüber auflauert, und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken kommentieren.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu
vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:

1. Sex und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich hemmungslos überfordert.

Und was lernen wir nun daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn ihr Männer endlich erkennt, daß ihr ein klein wenig eure Ansprüche zurückschrauben müsst!!!



Mc

Eine hübsche gutgebaute junge Frau kommt mit ihrem Sohn zum Frauenarzt.
"Nein, du darfst nicht mit rein, Karli" sagt der Arzt zum etwa 10jährigen Nachwuchs.
"Wieso nicht, ich kenne mich genau aus" protestiert dieser.

"Na gut, komm rein,das werden wir testen.

Der Frauenarzt schnallt die Frau auf den Stuhl und befingert ihre Muschi.

"Was mache ich da" fragt er den kleinen Karli".

"Du untersuchst die Vagina meiner Mutter" vermeldet dieser folgerichtig.

"Gut, und was mache ich jetzt ?" fragt der Arzt während er ihre grossen Brüste betatscht.

"Jetzt untersuchst du die Brüste meiner Mutter auf versteckte Knoten".

Die Frau ist wirklich sehr attraktiv.Der Frauenarzt kann nicht mehr an sich halten und verliert alle Hemmungen. Er zieht sich aus und fällt über die Frau her. Während er sie nagelt, fragt er den kleinen Karli: "und was ist das jetzt" ?

"Jetzt hast du den Tripper, weil deswegen sind wir eigentlich da" vermeldet Karli wissend.