- Herr Ober, was haben Sie denn da im Menü für Heute? - fragt der Gast in einem Restaurant.
- Ein Jägerschnitzel zum Baeispiel... - antwortet Kelner.
- Ich bin doch kein Jäger, ich will es nicht essen, geben mir bitte etwas was für mich passt!
- Scweineschnitzel?
- Ja gut, wunderbar!

Die Geschichte vom Storch :


Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als
der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So
drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Downloadzeit 9 Monate!"


So erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

was ist der unterschied zwischen Lego und Mädchen?












na - keine Ahnung?

dann bleib beim lego!!!!!!!!!!!!

bekommt eine Kannibalin en kind - fragt die Hebamme soll ichs einpacken oder essen sie es gleich

Ich denke das passt zu dieser Kathegorie.
Ihr musst aber geduldid bis Ende ertragen!
Viel Spaß! :D
(ich hab das hete in der Nacht gespielt...)

Labyrinth

Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut
sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir
bitte einen Pumuckel!!"

Neulich bei der Einwanderungsbehörde:
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster.

Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus.

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

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Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Tochter -
aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller
Freunde kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er
je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Tochter
so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du
was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".

Kommt ein Mann in einem kleinen Dorf in ein Hotel.
Nachdem er eingecheckt hat fragt er den Rezeptionist
ob es in dem Dorf ein Puff gibt.
Rezeptionist: "Nein, wir sind ein ordentliches Dorf, wir
wollen sowas nicht. Aber wir haben den Kurti."
Mann: "Nein, mit dem lieber nicht."
Mitten in der Nacht überkommt es den Mann. Er ruft in
der Rezeption an und fragt nach Kurti:
"Ich glaub ich nehm doch den Kurti. Wieviel kostet er denn?"
"100 Euro"
"Und wie ist das dann mit der Bezahlung? Geb ich die
100 Euro dann gleich dem Kurti?"
" Nein, nein. 50 Euro bekommt der Bürgermeister"
"Warum der Bürgermeister?"
"Naja, wir sind ein ordentliches Dorf, sowas wollen wir nicht."
"Aso, und die anderen 50 Euro geb ich dann dem Kurti..."
"Nein, 30 Euro bekomm ich."
"Wieso bekommen sie 30 Euro?"
"Ich bin ein ordentliches Hotel, sowas wollen wir nicht"
"Aha, aber die 20 Euro bekommt dann der Kurti...?"
"Nein, die bekommen der Fritzi und der Franzi."
"Wieso der Fritzi und der Franzi?"
"Die müssen den Kurti halten, weil der Kurti will das nicht."

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Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel
und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart:
"Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!"

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Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann
auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Bring sie um und der Job gehört dir.
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Töte sie und wir stellen dich ein!
Nach 2 Minuten kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht, ich liebe sie.
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole, wenn du es über das Herz brings sie zu töten gehört der Job dir.
Der Mann geht in den Raum. Lange hört man nichts, dann ertönt riesen Gepolter, nach ca 20 Minuten kommt der Mann endlich aus dem Raum und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Depp hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen.

Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl???



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Ein Funke´marieche .....

Hab den Mal erzählt bekommen und leider nirgens zum kopieren gefunden, deshalb ...abtippen...

Laufen drei Freunde durch den Wald...tritt der eine auf ein Pilz und plötzlich erscheint eine wunderschöne Fee...

"Ihr habt alle 3 Wünsche frei"
Sagt der Erste: "Ich wünsche mir 10'000'000, damit ich mir alles kaufen kann was ich will"
Darauf der Zweite: "Ich wünsche mir 100'000'000, damit ich mir noch viel mehr leisten kann"
Sagt der dritte: "Hmmmmm, ich wünsche mir, dass sich mein linker Arm so schnell drehen kann, wie ein Hubschrauber"
Nun ist wieder der Erste mit seinem zweiten Wunsch dran.
"Ich wünsche mir eine Riesige Villa, an einem Ort wo es immer warm ist"
Der Zweite: "Ich wünsche mir eine noch größere Villa an einem noch wärmeren und schönerem Ort"
Darauf der dritte wieder: "Hmmmmmmm....ich wünsche mir, dass sich mein rechter Arm so schnell drehen kann wie ein Hubschreuber"
Zum Schluss dürfen alle drei ihren letzten Wunsch äußern.
Der Erste: "Ich wünsche mir eine wunderschöne Frau, die mich über alles liebt und immer bei mir bleibt"
Der Zweite: "Ich wünsche mir eine noch viel schönere Frau, die mich noch mehr liebt und nie verlässt"
Der Dritte: "Hmmmmmmmmmm...ich wünsche mir, dass sich mein Kopf so schnell drehen kann wie ein Hubschrauber"
Nun sagt die Fee: "Euer Wunsch sei mir Befehl" ... und alle Wünsche gehen in Erfüllung....

Nach einem Jahr treffen sich die drei Freunde.
Der Erste sagt: "Jungs...super Leben, Kohle ohne Ende, den ganzen Tag geiles Wetter, wunderschöne Frau mit der ich es immer treiben kann wann ich will"
Sagt der Zweite: "Wow...alles wunderbar bei mir, kann mir alles leisten was ich will, immer warm, meine Frau liebt mich über alles, das erste Kind ist schon unterwegs!"
Sagt der Dritte: "Hmmmmmmmm, Jungs, ich glaub.....ich hab mir Scheiße gewünscht"